Fun pour les femmes à Las Vegas

Fun pour les femmes à Las Vegas / Nevada

Permettez-moi d'être honnête avec vous dès le départ. Un g-string bombé dans votre visage n'est pas drôle. Vraiment, ce n'est pas. Pourquoi je dis ça?

Comme ma femme a payé ce stéroïde, prenant, Adonis, un gamin pour me faire un tour de danse dans le cadre de ma tentative de rectifier un pari et d'informer les femmes sur le divertissement à Las Vegas, j'ai failli perdre mon ventre. Ce gars a failli perdre quelques choses de son string en élasthanne alors qu'il dansait à quelques centimètres de mon nez.

Tout a commencé assez innocemment avec un pari que ma femme avait fait à propos des enterrements de vie de jeune fille à Las Vegas. Essentiellement, elle était d'avis qu'il y avait plus de femmes qui jouissaient d'une dernière soirée que les hommes de nos jours. Sa citation exacte était: «Les femmes portent le pantalon dans la plupart des foyers de nos jours, elles ont donc été libérées au point de chercher du divertissement pour adultes. Oui, ils veulent en fait laisser les enfants et les maris à la maison pour une soirée entre filles.

Je suis d'accord pour dire que les femmes veulent s'amuser, mais l'idée que ce n'est pas parce que je suis à la maison tous les jours que je ne porte pas le pantalon, je ne le pense pas. Elle a insisté sur le fait qu’elle pouvait trouver plus de femmes que d’hommes dans les bachelorettes à Las Vegas et que je devais me concentrer davantage sur le divertissement pour les femmes.

Pour rendre cette longue histoire élémentaire et plus courte, elle avait raison. L'espèce masculine m'avait laissé tomber car elle était capable de trouver quinze groupes de femmes en état de célébration, je ne pouvais rassembler que six célibataires. Les femmes avaient pris possession de Las Vegas, alors j'ai accepté de me concentrer davantage sur les femmes et leurs besoins et j'ai dû accepter une nuit en ville avec ma femme et quelques amis.

La nuit a donc commencé avec un concert avec les hommes d’Australie et le "Thunder from Downunder", à l’Excalibur. C'était une récupération partielle car j'avais expliqué que j'étais assis avec un employé des jardins olympiques qui se trouvait être australien. J'ai expliqué que dans le cadre de mes recherches, il était nécessaire que je m'engage dans des conversations avec les femmes des clubs de gentlemen. À l’époque, elle ne semblait pas dérangée, mais franchement, je n’ai pas vraiment ressenti le besoin d’entendre un gars costaud me chuchoter à l’oreille: «Tu es un mec plutôt mignon.»

Elle l'a aimé comme ses amis.

Heureusement pour moi, elle n'a invité personne à notre table, mais je peux voir pourquoi la charmante Australienne des jardins olympiques a quitté son pays natal, ces gars-là sont un peu trop en sueur à mon goût. Vraiment, qui se rase la poitrine comme ça?

À la fin de ce spectacle, nous n'avions guère le temps de négocier une fin de soirée car nous étions rapides pour notre prochain spectacle, «Men: the Show». Au départ, je pensais que nous allions à une version de Comedy Centrals, The Man Show, mais malheureusement, ce n’était pas du tout le cas. Pas une seule fille sur les trampolines à la place. Je crois que la bière était également inexistante. D'après ce qu'on m'a dit, les martinis aux pommes étaient bons. J'ai essayé de me baigner dans l'état d'ivresse qui est délivré par mon ami Johnny Walker.

Je dois souligner que les femmes, par définition, sont des créatures incroyablement attirantes. Les femmes possèdent les courbes et la symétrie des beaux-arts. Les hommes, eh bien, nous ne sommes pas destinés à être exposés et exposés. La forme masculine n'est pas attrayante; franchement, je préfère baisser les lumières lorsque je me douche. Les gars, nous avons juste plus à offrir dans le cœur et l'esprit.

Je suis sûr que la plupart des femmes sont d’accord avec cela.

En quittant le spectacle à la Rivira, les filles ont essayé de nous faire voir les danseuses des «Chippendales» au Rio mais elles avaient déjà eu leur dernier spectacle. Quel dommage, pensais-je.

Je dois noter que lorsque vous quittez une pièce remplie de femmes regardant des hommes nus et que vous vous retrouvez sur la banquette arrière d'une limousine avec cinq de ces femmes, les choses deviennent très intéressantes. Rien de sale ni rien mais ces filles étaient prêtes à rentrer chez elles et à rendre leurs maris heureux. J'ai commencé à contempler ma bonne fortune. Lorsque la limousine s'est arrêtée, j'ai rampé pour voir que les filles en avaient assez et elles m'ont emmenée dans les «jardins olympiques» comme offrande de paix.

J'admets que j'ai passé beaucoup de temps à siroter du scotch et du whisky ce soir-là, mais ce que je ne peux pas comprendre, c'est comment j'ai oublié que le deuxième étage du club de ce gentleman préféré propose une revue exclusivement masculine.

Alors je me suis retrouvé avec un string en argent, attends, spandex, string en argent, étire jusqu'à sa capacité de tenue en frottant contre ma joue comme un chinchilla qui cherche à se câliner. Je n'aurais pas pu être plus mal à l'aise. En ce qui concerne les dames, elles ont apprécié de me regarder se tortiller mais elles ont admis plus tard qu’elles n’avaient vraiment pas besoin de danseurs partout pour passer un bon moment.

Ma femme a terminé la soirée en demandant à l’un des danseurs de venir s’asseoir sur mes genoux et d’essayer son meilleur accent australien «Goodday, mate?». C’était un mauvais accent et son corps était un peu trop transpirant pour moi. Khakis.

Donc, si vous vous promenez dans un casino et que vous voyez un groupe de femmes célébrer la chute d'une autre soeur aux rites du mariage sacré, sachez que les femmes portent ces jours-ci un pantalon, et qu'elles méritent de sortir et de prendre un peu de plaisir, tant qu’ils ne vous feront pas porter de minuscules sous-vêtements en argent la nuit prochaine.